精二胎政策放开，到底要不要生二胎？掌握这4个核心原则让你智慧养育两娃

这两天有几个朋友问我二胎家庭出现的亲子关系问题，要如何处理。

说实在，我很忐忑地回答这个话题。因为我没有二宝，说的观点不一定正确和有说服力，也不一定适合你的家庭。

今天再聊聊我对生二胎的看法。以及万一有一天我中了1%的机率有了二宝，我会怎样处理大宝跟二宝的关系。

我之前聊到过我跟码农对生孩子的看法，不管是一胎还是二胎，生孩子的目的并不是为了养儿防老。

是觉得孩子是我们爱情的结晶，是来过这个世上的美好鉴证。另外从时间、精力和经济上，我们都已经做好了充分地准备，接受这件事。

我家的小朋友的到来，一方面是我的确很喜欢孩子，码农虽然不喜欢孩子这件事本身，但是因为我喜欢，所以我家小朋友在意外又不意外的惊喜中，来到了我们身边。

码农很爱我家小朋友，但依旧不喜欢孩子这件事。

听着是不是很矛盾？嗯，就是爱跟喜欢是两回事。

喜欢有点随性。可以今天喜欢或者明天不喜欢。看自己的心情而定。

但是爱很沉重，很难今天说爱，明天就不爱了。一旦爱上，就很难割舍。

这份父爱是因为出于血缘，或者出于责任，发自灵魂地想对她好。

因为喜欢安静和独处，所以小朋友群聚的热闹场面，有时候码农并不是很适应。

所以对于二胎，理性的我们，考虑的因素会更多。比如看孩子的人力和精力，比如我们两个人独处的时间和空间问题。

以及二孩出现以后，需要更多地去学习如何处理和兼顾两个孩子在一个屋檐下成长，需要面对的问题。

我们不希望老二出生的主要目的，是陪伴老大，或者为了将来我们老了陪伴我们。

我们希望能让自己精神足够富有，等有一天老了，不是倚靠外在的人和事（包括孩子）给我们带来生活的意义和快乐。

而是让自己向内求，做到不以物喜不以几悲的从容和快乐。

更不希望是因为现在全民二胎时代，紧随潮流的我也要生二胎。或者我爸妈要我生，不是我们自己想生。

我会问你，孩子是你们的还是你爸妈的。为什么由别人来决定孩子的到来？

生于不生二胎，最重要的是夫妻间达成共识，并且做好人财物力及心理的充分准备。

这是面对二胎来临后，你解决家庭遇到各种问题的定心丸。

你可能会challenge我，哪有你们那么理性和那么多道理啊，生个孩子还那么多理论。你看过去和现在农村，谁不是想生就生了，也没想那么多啊。

我说了，生与不生二胎那是你们的的选择，跟我无关。

但是如果生了，就得要非常负责的养育。并且把两个孩子都好好抚养大。

生和养，是俩回事。放养和精养又是另外两回事。

如果你只注重生这个过程，不注重养，或者觉得放养也挺好不用精养。

就不要抱怨，为什么两个孩子出现后家庭及夫妻之间不断产生各种问题。也别去攀比为什么别人的家庭没有这样的问题。

一旦你懊恼和苦恼了，你就会觉得痛苦和后悔，并且自我怀疑。我当初为什么想不通生了孩子，还生了俩。

这时候你就该想想，是不是当初我没做好准备，一激动，脑袋发热，就生了……

所以我现在很幸福的享受着只有一个小朋友的生活，可以从容地工作，可以在陪伴她的富余时间，依旧能做我自己想做的烘焙，写我想写的文字。

做个大胆的假设。也是有朋友问过我的问题。

假如我真中了1%的几率，有了二宝……会怎么办？

我肯定会先问码农。

哪个环节出bug了么？

这个逻辑不对啊。。

能把这结果放到debug（代码调试）环境里重新调一下么……

这结果不符合预期……

PM没提二宝需求，怎么研发就意外的给实现了呢T-T

脑补码农估计会捶胸顿地，一脸懵圈的在想哪行代码码错了……

我是那种顺其自然，随遇而安的性格。如果真有了，既来之，则安之。

如果不能选择，就坦然从容的接受结果。将这美丽的意外变成美丽的惊喜。

有了二宝后，应该会不能工作了吧（oh 我暂时不希望酱）。小朋友奶奶肯定hold不住一人看2只。

即使上了幼儿园，得接送，还得顾着嗷嗷待哺的那只小朋友。

照顾小朋友是个很累很辛苦的工作。想想，会有点惶恐。

聊聊我看到身边二胎家庭看到的一些普遍问题。多数是由于家人的关注力过度集中在二宝身上，忽略了对老大的关心和尊重，导致老大出现了性格和心理发展问题。

有个朋友，老大跟老二相差5-7岁。本以为老大已经懂事了，应该不会出现争风吃醋和嫉妒父母在时间和精力给弟弟妹妹过多投入等问题。

比如老二一哭，很多中国传统的家庭教育，就会对老大进行呵斥。说老大就应该让着老二，老大就应该疼爱老二，并且无条件，没有任何商量的余地。

比如答应了老大的事情，因为老二的问题，导致诺言没有兑现。也并不能及时跟老大平等沟通，并及时因为违约而跟老大道歉。

父母的权威主义教育理念，有时候真的会毁了一个孩子成长过程中的幸福感。

久而久之，你会发现大宝的内心世界离你越来越远。她会隐藏起真是的自我，变得冷漠和孤独，不愿意跟父母讲内心的想法，因为说了你们也不理解。

因为父母一直强迫大宝承受她这个年龄还不能承受的，爱被另一个人夺去的痛苦。

对大宝而言，还没来得及体会手足情，已经对这个弱小的生命产生了厌恶甚至发自内心的憎恨。

大宝没有错，错在了父母和家人的处理方式。如果父母爱孩子的方式错了，不管再怎么努力，都是徒劳。

爱大宝如此，爱二宝也如此。

如果是我有了二宝，我会努力要求自己这么做。

1. 平等

两个孩子都很重要，爱得不分上下。说得很简单，做到真的很难。不是因为谁年龄小，就需要表现出一定要过分把精力和时间及关注点投入到小宝身上。

当你表现出对两个孩子的爱，有明显的偏好和倾向，就会导致老大觉得，自己在父母的心目中，永远也比不上小弟弟小妹妹。

我会在满足小宝基本的生理需要比如喂奶换尿片适当的陪玩后，其它时间交给家庭的其它人员帮忙照看。

这时候就能腾出富余的一些时间给大宝。并且在陪伴的过程告诉她，妈妈很重视陪伴你的时间。只要你需要，妈妈就会出现。这份爱的笃定，会让孩子内心建立安全感和对父母的信任感。

2. 同理心

不要强迫别人做她不愿意做的事情。站在大宝的角度去看，如果她内心没有做好充分接受二宝的准备。请不要强迫她必须在短时间内接受这个突然出现的小宝。

每个人内心都有占有欲，对自己爱的东西不愿意割舍给别人。对大宝的情感也是一样，不愿意跟另外一个人分享爸爸妈妈的爱。

这时候，需要频繁的建立良好的亲子沟通，接受大宝偶尔产生对二宝的排斥情绪和心理。

并鼓励大宝，爸爸妈妈相信你有一天可以帮助我们，一起照顾弟弟或妹妹。如果现在还没做好准备，没关系，爸爸妈妈理解你。

3. 遵守承诺

做个遵守承诺的父母，才能在孩子心理建立信任感。比如答应大宝的事情，如果按照约定的时间无法兑现，或者因为照顾二宝而忘了。

请你一定一定要记住，做个谦卑的父母，你该为你没有兑现跟大宝的诺言，向大宝真诚的道歉。

这点很重要。

并且及时跟大宝做好沟通，什么时候再兑现今天失信的承诺。

让大宝觉得她是被尊重的，她很重要。

4. 做个学会表达爱、感恩和赞美的父母

我常常觉得，中国人都很羞涩表达感恩、赞美和爱。信仰的力量让我时常学会对生活感恩，对身边帮助过我的人感恩和赞美。

包括对我家小朋友，有时候帮助我做家务，我会蹲下来看着她，发自内心的对她说谢谢，并给她一个赞美的抱抱。

每天早晨出门，跟小朋友出门说再见以后，不忘跟她说“妈妈爱你呦”。

今天小朋友奶奶告诉我，小朋友跟铁三角在一起玩，不管谁哭了，其中两个都会去抱抱另一个。

我很欣慰，小朋友已经从内心，懂得了爱的意义。用抱抱的行动去关心自己爱的人。